适合导游讲的笑话。要好笑的。不要冷笑话。

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那年夏天我总自己头昏眼花,浑身没劲。我到院,大夫龙飞凤舞很快方。我算了药价,竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说:“这药白天每隔两个小时吃一次,每次吃三片,一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药,忙问他:“大夫,我到底得了什么病,这药到底治什么病?”那位大夫就很实在的告诉我:“其实这药什么病都不治,你现在最需要的只是多喝水。”

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据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”

另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”

于是他们又翻回去了......

一辆豪华大BUS,在高速公路上行驶着,车内坐满了,导游小姐在向大家喊话。T导游:各位乘客请注意了,我向大家说说安全问题和我们的终点站。C_G\"众人:有什么话你快说。6a@0.r导游:各位坐的这辆车已经报废十年了。l众人:啊---------------}-N *导游:这辆车没有刹车系统,也没有警报系统,也没有-------7!众人:嗯---------------~lM:P0导游:大家不要慌,好在我们这位开车的师傅有高超的驾驶技术,他有26859次撞车纪录。;#\\@*?众人:哇---------------M导游:我们正在通过黑暗的隧道,所以请大家保护好自已的安全,重点要保护好头部。FUj6A众人:(被吓怕了,都想快点到站。)我们什么时候到终点站啊?l CvF导游:我们这辆车的时速是每小时200公里,这样我们很快就到站了,;众人:(松了一口气)那下一站是哪呀?v$X F导游:天堂。8Om<4名中国游客在日本观光游玩,午饭时间到了,他们走进了一家料理寿司店。这4位游客不懂日语,又是比画又是夹杂各地口语,点够了饭菜和饮料,总算填饱了肚子,不料,准备结账时出了大事故: A说:“用英语说买单可以吧!嗨,Bill(账单)please!”老板是位女士,急忙一鞠躬:“哈依,Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。 B说:“我来说,Howmuch(多少钱)?”女老板脸越发红光:“哈依,ha-ma-chi(红虾)!”接连送上4份红虾。C连忙站起来:“听我说吧,日语说结账应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra!”老板乐颠颠地向后堂喊道:“I-ku-ra(鲑鱼卵)!”马上就又有4份鲑鱼卵送上来。 D终于忍不住了:“靠!三八啊!”女老板连连鞠躬:“由西,Sam-ma(秋刀鱼)!” 4名游客看到送上来的秋刀鱼后,都吸口凉气一起瘫在了椅子里。终于,账单送上来了,价钱可想而知的贵。C用方言说:“杀价!” 女老板很诧异地望了他们一眼后,就再也掩饰不住自己的开心:“哈依,Sha-ke(鲑鱼)!”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4名游客至今仍在日本点菜,再也回不来了…… 陈阿土是台湾的农民,从来没有出过远门。攒了半辈子的钱,终于参加一个旅游团出了国。 国外的一切都是非常新鲜的,关键是,陈阿土参加的是豪华团,一个人住一个标准间。这让他新奇不已。 早晨,服务生来敲门送早餐时大声说道:“GOODMORNING SIR!” 陈阿土愣住了。这是什么意思呢?在自己的家乡,一般陌生的人见面都会问:“您贵姓?” 于是陈阿土大声叫道:“我叫陈阿土!” 如是这般,连着三天,都是那个服务生来敲门,每天都大声说:“GOODMORNING SIR!”而陈阿土亦大声回道:“我叫陈阿土!” 但他非常的生气。这个服务生也太笨了,天天问自己叫什么,告诉他又记不住,很烦的。终于他忍不住去问导游,“GOODMORNING SIR!”是什么意思,导游告诉了他,天啊!!真是丢脸死了。 陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR!”这个词,以便能体面地应对服务生。 又一天的早晨,服务生照常来敲门,门一开陈阿土就大声叫道:“GOODMORNING SIR!” 与此同时,服务生叫的是:“我是陈阿土!” 中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了,很渴。 走着走着,他们遇到了阿拉丁神灯。 每人可许3个愿望,日本人说:“给我一笔钱;给我一笔钱;把我送回家。”韩国人说:“给我一个女人;给我一个女人;把我送回家。” 韩国人、日本人回家了。中国人却说:“给我一瓶二锅头;给我一瓶二锅头;把他俩叫回来。”说着,韩国人、日本人被中国人叫回来了。 风景最美 某人非常喜欢爬山。一次,他去瑞士度假,请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时,向导对他说:“小心点,先生,这里挺危险的,很容易掉下去。不过,如果你掉下去时,别忘了向右看,哪儿的风景最美。” 绝不是在拿网管开心! 一老汉赶驴进城,到路口,驴闯红灯,被罚5块。老汉鞭驴曰:你以为你是交警啊,随便闯红灯?前行,驴碰翻水果摊,赔款10元。老汉怒鞭驴曰:你以为你是市政工商税务啊,说掀摊子就掀摊子?续行,于公共绿地歇脚,驴啃青草,被罚50。老汉颓然鞭驴曰: 你以为你是国家干部,走哪吃哪? 旋即赶驴回村,邻人凉鱼网于树上,驴昂然蹬之,网破,赔款500。老汉眼含热泪鞭驴:你以为你是中国电信,上这破网不要钱啊?驴怒而踢老汉,老汉大哭:你以为你是网管啊,想踢谁就踢谁? 口香糖的妙用 返回 飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗?” 赶超世界先进水平 返回 “去年德国人用了1.7亿个避孕套,英国人用了1.6亿个,而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来,但我们必须加快速度才行” --法国卫生部长Philippe Douste-Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说 等一分钟吧 返回 有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?” 上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!” “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!” 交通广播 返回 最新消息:“一号高速公路上发现一头猪正在车道上!” 一小时之后:“一号高速公路上没有猪了。” 克格勃 返回 克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我 要和萨达特总统的遗孀讲话!” “遗孀? 萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间 推迟了?” 答案 返回 顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。” 威胁 返回 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人,心里很是不高兴。 “如果你再嘀嘀咕咕”,灯塔管理人说,“我就要订阅日报了”。 猫 返回 卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫 人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?” “是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。” 随机应变 返回 一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们: 有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。 众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。” 有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头, 这时一个小伙子走上前说:“对不起 ,先生!“结果他被录用了。 电报 返回 士兵:「指挥官,刚收到一封首长的电报 。」 指挥官:「好 !肯定是紧急指示,快向大家读出来 。」 士兵:「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ,你简直是一头猪 ! 」 指挥官:「这是一封密码电报,快把它译出来 。」 女秘书 返回 女秘书 : 「经理,你的太太在电话中,她说要和你在电话吻别 。」 经理 :「我现在忙得很,我不是对你说过,不论什麽事情 ,由你接先,等我有空的时候再转给我吗?」 推销员 返回 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。 局长:「怎麽样 ,问出点什麽了 ?」 警员:「不行 ,我们什麽都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油湮机,两台冰箱和四个电吹风了。」 初次见识 返回 一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾, 突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。 “您怎么了,太太?”那人问: “难道您从来没有见过刷窗工吗?” 两个男人和一个美女 返回 有两个男人和一个美女,沉船后游到一个荒岛上,他们之间会发生甚麽事呢? 如果那两个男的是意大利人,他们会大打出手,然后赢了的那个占有美女; 如果那两个男的是法国人,他们会相安无事,然后分享那位美女; 如果那两个男的是英国人,他们会设法谋杀那位美女,然后他们自己搞在一起; 如果那两个男的是新加坡人,他们甚麽都不干,专心等候李先生的指示。 借债 返回 邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他,但要9分 利息。” “你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。” “上帝从天上看,这个9跟6一个样。” 保密 返回 约翰:“我求你一件事,你能为我保密吗?” 大卫:“当然可以。” 约翰:‘近来我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?” 大卫:“不必担心,我就当没有听见。” 向犹太人借钱 返回 伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还债,还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”这话使伊万开了窍,他归还了银币,他走在路上又想了一阵子,然后自言自语地说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。” 欠债人的复信 返回 “尊敬的先生:您来信催还债款一事,使本人甚感抱歉,但我只好通知您:我无法付清债款,因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因,我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此,当您看完这封信之后,望您立即把它烧毁,并用消毒剂清洗双手,这是为您的安全着想。”

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